明日になったら

いろいろなことを考えなくちゃならないのだけど難しい！！がんばる。これは頭を戻すのに必要だ。

そう。それ。

ていうか私が幸せじゃなきゃ彼も幸せじゃないんだよなー。そうゆうくらいの素敵な人なんだよなー。堂々としてていいんだろうな、私。うん。うん。

ただ君が幸せに

私に一切のお金がかからなければいいのになぁ、と思う。いくらいくらと。年金とかさ、健康保険料とかさ、なんでかなぁ。それってなくなっちゃわないかなぁ。うーうーうー。そのくらいなんでもないと、笑ってくれる人に甘えてていいのかなぁ。すっごく楽なんだもの、今何も苦しいことがなくて。

ゆるりばんざい

なんだかなー。なんだかなー。ゆったりとしてるもののどうしてこんなにお金に関して不安なんだ。旦那充分稼いでくれてるのに。やっぱり自分がお金稼いでないとダメだっていう思いが強いんだろうか、でも仕事したくないんだけど。なんなの。仕事してたらしてたで愚痴ばっかなのに。不安になる前に、ちゃんと財布の紐しめて、おうちのなかをきちんとして、朝起きて夜眠って、ちゃんと生活してからだ。

わかってるのになぁ。わかってるのにさぁ。なんでこう思っちゃうのかなぁ。本当に。どうしたらどっかいくだろう。痛いの痛いのとんでけーって言ってくれたら飛んでくかなー。でもそれって旦那だから。それはだめだなー。何ももってきてないんだから、自分の感情くらい整理しよう。そうゆう、時間があるのだ。

それから

文章を書くことを続けよう。多分それくらいならばできる。思ったことをそのままキーボードに打ち付ければいいだけだ。簡単。きれいな字を書こうとするよりよほど楽。取り繕う必要もないし、指輪が目に入るので嬉しくなる。

幸せさえ怠ける

幸せでいることさえ怠けている気がして、だからもっと忙しくなくちゃお金を稼いでこなくちゃってなっているのかもしれない。その前に家の中きっちり片付けろって話。明日腰の具合みて片付けよう。きれいな部屋のほうが幸せを受け入れたくなりそう。汚い部屋だと心も怠けたままだろうから。

つつ

かれこれ3年つきあって、4年目。やっとなのかまだなのかわかりませぬ。今までもこれからも同じ方向を向いていたい。

ところでまじであの人私好きすぎて私の欲しいものとかなんでも買い与えてしまいそうなほどなので私が何より気をつけねばならぬのはなんだ。

JIWAJIWAJIWA

さてさて。まじめに会社員生活やってもうすぐ１年経つんだけど向いてなさすぎて泣ける。だからやめる。向いてることをしたいというより、やりたいことじゃないと金もらってもつらいということがわかった。（もっと給料高かったら耐えるかもしれんけど現状はしんどいに尽きる）面白いこと探そう。

私はさ、ちょっと異常なくらいお金稼がなきゃって思って執着してるくせにそれをもらっても嬉しくないしつまんないしもらうための我慢もできないし、なんなの。本当に。大学はいったくらいからこんな感覚でいた気がするんだけど、私が生きるためにお金が必要でそれがなきゃ（あっても）安心できないからなのかな。だったらもうちょっと我慢できるもんだろーが。なんなんだろう。どこを探ればこれに当たるんだろう。探してるんだけど見つけたらもっとしんどくなるきもして。前にも書いたけど、真綿で首を絞めるような。そんな感覚を放置している。腐ることもせずただここにある。

ひたひたひた

一年以上放置してるとは思ってなかった。時間すぎるのはやすぎねーか。なんのせいだろう。ももくろか。

精神面で、人を頼って生きる方法をやっとやっと受け入れつつ生きているのですが、そのうち経済的にも頼ることになります。自立という二文字が頭をよぎるけれどとりあえず見なかったことにする。そう、人は何かに依存せずして生きていけないし、空気とかアイドルとか。なんとかやっているわけだけど、もっと気楽に私ががんばれる方法で、もっとがんばろうと思う。そうゆう方向に考えが向いてきて、そうゆう方向へ引っ張ってくれた人にとても感謝している。だから私がなんとかもっともっとたくさんの幸福をどうにかこうにか運べればなと。がんばらなくちゃ。

お金とか

ずっとずっと、だめじゃないよって言ってくれる人がいるから。自分で自分をだめだなんて思わないようにしたい。せめて。申し訳なくなるのをなくさなくちゃ。大好きな人なんだもの。

涙のかわり

一喜一憂なのか。もうずっと憂鬱なのか。わかんないや。
否定されるのがいや。こんなんで、泣いてる場合じゃないんだろうけど。涙のかわりに強くはなれない。

なにがこわいって。

君が、傷つくことやいなくなること。いやだ。

fake it

世界で一番好きだ的な、あなたしか要らないのよ的な、あなたのために生きるわ的な、そんなこと絶対に言っちゃいけないと思うけどそれだけに縋りたいような気持ち。自分が揺らぐから他人にすがる。せめて何かを支えるようでいたいのにぐったりと寝そべって画面ばかり眺めている。音楽は何も解決しないのに、楽になることだけはできちゃって、好きだけど憎らしい。

じゃあ

じゃあ死ぬのか？って考えると嫌で。でも生きてるのもなんでだかわかんなくて。わかんないこと自体は大した問題じゃないと思いもするから、なんなんだよってなる。仕事のこと考えなくちゃ。。がんばらなくちゃ。

昼間っから涙酒。

飲んでないけど。

日々を浪費している。なんかどうにも浪費しているように感じる。浪費っつうかただなにもない消費っていうか消費にもならない消化っていうか消化ならまだいいけど消化不良っていうか。

学校辞めると決めたはいいものの動いていなくて、自分事なのに自分以外の誰かになんとかしてよって心のなかで思ってる気がする。自分の心を刺したい。取り出して丸ごととっかえたい。何と？変えてもまた私になるんだろう。無意味！くっそ。いやそれはそれでとってもいいんだけどね。何やっても私あ私をなくさないからまぁとても良いといえば良いね。

そうじゃなくてさぁ。じゃあ私どうなってんのよ。なんなのよ。体重がどんどん落ちていく。いけない。食べてる、とは思うんだけど。わからん。体に影響与えるってとてもよろしくない。卒論とか修論とか、追い込んでる時は痩せたんだけど、今の私も自分を追い込んでるんだろうか。追い込んで何を産もうとしてるのだろうか。何も。

大丈夫だよっていってくれてありがとう。それなのにどうして大丈夫じゃないんだろう。大丈夫でいるの、前はとても簡単だった。なんでこんなに難しくなった。