お金とか

ずっとずっと、だめじゃないよって言ってくれる人がいるから。自分で自分をだめだなんて思わないようにしたい。せめて。申し訳なくなるのをなくさなくちゃ。大好きな人なんだもの。

涙のかわり

一喜一憂なのか。もうずっと憂鬱なのか。わかんないや。
否定されるのがいや。こんなんで、泣いてる場合じゃないんだろうけど。涙のかわりに強くはなれない。

なにがこわいって。

君が、傷つくことやいなくなること。いやだ。

じゃあ

じゃあ死ぬのか？って考えると嫌で。でも生きてるのもなんでだかわかんなくて。わかんないこと自体は大した問題じゃないと思いもするから、なんなんだよってなる。仕事のこと考えなくちゃ。。がんばらなくちゃ。

鈍痛にまわる

おなかへった。ごはん食べたい。
一週間くらい、死にたいと口にしては嘘嘘嘘って否定してっていうのを一日に何回かやってる。突然泣いては泣き止んだりしてる。生理中は仕方ないんだろか。そうじゃない気がしてならない。こわい。

(no subject)

体がだるい。腰いたい。休んでしまった。いいや。あまいカフェオレのんで休む。

いんしょくや

酔ってる。ふわふわ。

手袋

5日前の自己嫌悪を覚えちゃいないくせに、かっこつけんな。

ベッド

がんばろうって決めたのは、一年前の私で、どうしてちっともがんばれてないんだ。
泣いたってなんにもならない。なんでがんばれないんだよ、私、がんばれよ、もっと。

日本ちゃちゃちゃ

自己嫌悪。私がいやだ。あーもうもうもう。どうして私はそうなんだよ。どこにもいえやしない。

ともなく宛てる恋文

故意に戦いたいなんて誰が思うか。なるべくなら何とも戦わずにいたいに決まってんだろ。そうなれないのは自分と戦ってるからだって、私は知っていたか?

肉食いたい

昨年の今日は、占い師に会ったんだった。やっと思い出せた。年末の記憶は毎年、どこかの外部記憶に残っている分しか思い出せない。
研究が苦しいがそれ以外が幸せなので、平気。これが恋人がいる精神状態か。無敵だな。全然駄目だけどな。心が前より大丈夫な分、考えることも大丈夫かと思ったら私は違うらしい。追い込まないと。そうじゃないと、できない。やり方、考えて、それに慣れないとだな。
まだ、まだ、まだ、がんばるのだ。←これが去年までは絶望的だったんだがなー…人ってかわるもんだな。

掲示板に書く憂鬱

風邪のせいにしてふがいなさを流す。
明日になればまた別の波がくる。
飲み込んで飲み込んで消化しきれずに燻ってたやつらを逃がす。
病気になんなきゃ逃がせないのがもうなんだかな。
逃がしたところで足りなくなるのは目に見えている。
とりあえずポカリだ。

いや

そんなこと言われたらもう泣き言いえない
変わらず、ひとりで泣けばいい話だけど
あー…泣く理由ができちゃったじゃん
だめだぁ…

好きなひとやものが多すぎて

一年以上前から、誰にもあげないと言ってるわたしのこころが誰かにもってかれそう、なのが、こわくてうれしくてこわい。
私の中心が揺らいだ私を彼は嫌うはずだから、揺らいでしまいたくないけど既に揺らいでる気もする。
色々曖昧ではあるけど、変化している。
いつか。
いつか。
いつか。
見放されてしまいそうだ。