鈍痛にまわる

おなかへった。ごはん食べたい。
一週間くらい、死にたいと口にしては嘘嘘嘘って否定してっていうのを一日に何回かやってる。突然泣いては泣き止んだりしてる。生理中は仕方ないんだろか。そうじゃない気がしてならない。こわい。

(no subject)

体がだるい。腰いたい。休んでしまった。いいや。あまいカフェオレのんで休む。

決意の消えた未来

 その日の日記を読み返してみた。
もう一回折れて治ってちょうどいいくらいだろうって、書いてあった。
もう一回の一回は去年の10月で、もう二回目なんだけど。
治れるんだろか。
治りたくないんだろか。
震災の、あれは衝撃だった。
どうにもならないものを見ると私はどうも麻痺するらしいけれど。
今もその麻痺が続いているのかしら。
わかんないわ。
原発も、見えなくて、わかんないし、怖い。
目がどんどん悪くなる。

なんか精神が落ち込んでいるのは本当で、どうにも浮上できないから、悩んでて。
それが体に影響すると本当に重いね。
がんばる、って、いつもの私は言うんだけど。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいできないんです、って、今の私は泣く。

どうなってんだよ。

最近は、甘えているだけな気がする。
甘えてないんだろうか。
何もできなくなってしまって、どうにもいかなくなってしまって。
自分が今までやってきたことと、これからやろうとしていたことを休んでいる。
休んでいるというか、できないから、休まざるをえない。
この、できない、は、甘えなんだろうかってここ2週間はずっと考えている。
甘えじゃないなら、私ができないのは病気なんだろうか。
仕事じゃないから、それをするしないは私の意志だけ。
できないのは私の何の意志なんだろう。
やろうとすると涙が出るんだよ。無理なんだよ。
どうしたらいいんだよ。
ずっと。ずっと。
いつまでこうなの。
もう辞めればいいの？
どうなんだよ。
がんばるって、一年以上前にここで、決めただろう。
どうなってんだよ。

いんしょくや

酔ってる。ふわふわ。

手袋

5日前の自己嫌悪を覚えちゃいないくせに、かっこつけんな。

ベッド

がんばろうって決めたのは、一年前の私で、どうしてちっともがんばれてないんだ。
泣いたってなんにもならない。なんでがんばれないんだよ、私、がんばれよ、もっと。

日本ちゃちゃちゃ

自己嫌悪。私がいやだ。あーもうもうもう。どうして私はそうなんだよ。どこにもいえやしない。

ごほうびっていいことばね

 何にも進んでいないくせに進んだ顔をして誰かを助けてなんとか自分も進めてまた笑うのはごくごく普通の、どこにでもあるつまんない話。
つまんない話だけど、必死に作り上げているのだ。
必死に見えるかなんて関係ないのだ。
だって私は今とても死にそうだ。
ごほうびがない人間はきっと死んでしまうんだろう。
明日の朝は寒いかなー。

ともなく宛てる恋文

故意に戦いたいなんて誰が思うか。なるべくなら何とも戦わずにいたいに決まってんだろ。そうなれないのは自分と戦ってるからだって、私は知っていたか?

肉食いたい

昨年の今日は、占い師に会ったんだった。やっと思い出せた。年末の記憶は毎年、どこかの外部記憶に残っている分しか思い出せない。
研究が苦しいがそれ以外が幸せなので、平気。これが恋人がいる精神状態か。無敵だな。全然駄目だけどな。心が前より大丈夫な分、考えることも大丈夫かと思ったら私は違うらしい。追い込まないと。そうじゃないと、できない。やり方、考えて、それに慣れないとだな。
まだ、まだ、まだ、がんばるのだ。←これが去年までは絶望的だったんだがなー…人ってかわるもんだな。

掲示板に書く憂鬱

風邪のせいにしてふがいなさを流す。
明日になればまた別の波がくる。
飲み込んで飲み込んで消化しきれずに燻ってたやつらを逃がす。
病気になんなきゃ逃がせないのがもうなんだかな。
逃がしたところで足りなくなるのは目に見えている。
とりあえずポカリだ。

以下

 わけわかんなくなり現実逃避。
カラムーチョうまい。
うぬあー。
これがアレでどれがソレなの！
しぬ！！

いや

そんなこと言われたらもう泣き言いえない
変わらず、ひとりで泣けばいい話だけど
あー…泣く理由ができちゃったじゃん
だめだぁ…

好きなひとやものが多すぎて

一年以上前から、誰にもあげないと言ってるわたしのこころが誰かにもってかれそう、なのが、こわくてうれしくてこわい。
私の中心が揺らいだ私を彼は嫌うはずだから、揺らいでしまいたくないけど既に揺らいでる気もする。
色々曖昧ではあるけど、変化している。
いつか。
いつか。
いつか。
見放されてしまいそうだ。