カンタービレに繋がる

嫌いも好きもひっくるめて好きがいい。
意味不明もわがままも許して欲しい。
わたしはきっと全部許せる。
嫌いも好きも丸ごと。
愛してるって言うの？

今日のこと。

友達とごはんandおしゃべり。
すさまじい勢いでしゃべり倒した。
楽しかった。

さいきんこんなのばっか。

後輩に八つ当たりをしている・・・。
なんて最悪な先輩でしょう。
なんてだめな先輩でしょう。
明日はそうならないようにしよう。
うん。
でも厳しくいくよ、甘やかすのは研究室より外側にでたらでいいもの。

明日は、久々にちょっと寝坊して。
学校行って。
課題しあげて授業でて。
ゆっくり考えたい。
ちょっと誰かせんぱい、相談のってよ。
・・・・だめだうちの研究室であたしより視野広い先輩、いない。
世界が狭いのもそれはそれで幸せかもなー。
あたしもまだまだなんだけど。
寝ます。

カレリア

学校やだ。
この年になって登校拒否とかしそうですよ。
ありえねぇ。
わたしがありえねぇ。

本っっ当にいやです。
ある先生が本当に大嫌いになってしまいました。
生理的に受け付けない。
体が拒否反応起こしてます（そばに来られると気持ち悪い、食欲がなくなる、etcetc・・・）
昨日今日はずーっとあたまがくらくらしています。
めまいの一歩手前な感じ。
寝不足ですかね？

ストレスのせいだとか、嫌いな人のせいにするのはプライド上許せません。
ムカつくじゃん、なんで嫌いなもののせいでそんなことにならなきゃならんの。
そんなわけで。
あたしは意地で学校に通ってやる。
つまらないプライドだけれど、捨てたらなにも残りませんし。
経験の全否定など、できるわけない。

暗いな自分・・・。
こないだ先生にカウンセリング行けって言われたなー。
うちの研究室の女子はみんな行けって言われたなー。
そんなに人格が問題かしら。
問題かもなぁ・・・。

六本木にて

なんだか結構大事。
来年大変なんじゃねーのわたし。
あー。
とりあえず明日起きられるかなぁ(我ながら低い目標だ…)

壁

うちの研究室は、緩い。
緩いじゃないかな。
人の視野(とも違う気がするけどそれしかない)、が、狭い、かな。
マスターにあがって、今それが目に見えた。
わたしもまだまだだけど、意識のレベルが同じだとは思えない。
自虐的になるのは楽だけど売りたいのはそんなところじゃない。
つかそんなもん売れない。
ハッタリでも張り合わなきゃいけないのだ。
だから、低い。
だとしたら、どうする。

正直こんなことで悩む時間はもったいないけど、誰かが解決してくれるとも思えないんだ。

焦点の合わないわたしと目を合わせて。

手を、合わせて。
どんな思いでもいいから。

なんだかどうしようもなく怖くなって泣きました。
発作だったな、あれはなんだったんだろう。
正直あんな泣き方は初めてで戸惑いました。
眠れなかったなー、体力ないと今週やばいんだけどなー。

相変わらず、本当に欲しいものが手にはいりません。
今更だけどあってんのかなぁ。
間違ってたらこの数年間はシャレにならねぇほど意味がない。

頭が痛いのは雨のせいです。
梅雨は嫌い。
つーかハワイから帰ってきたら入梅って。
変化に耐えられない・・・！
それで体調悪いんだよな。
ごはん食べられないのに眠れないって。
最悪コンボですね。
確実にKOです。

つらいって言えないわたし。
弱音なんてここ以外で吐けるかっての。
そのくせわかれ！って思うわたしはわがままだよなー・・・。
あぁめちゃくちゃ。
吐き出せる場所が欲しい。
一人じゃなくて、さぁ。

うどん

帰ってきた。
ハワイは良い。
発表は50点ですがこれからだ。
和食のありがたみを感じた1週間でした。

これから

ハワイ行って来る。
学会だぜ、うーあー。
緊張。
わたし発表練習皆無なんだけど。
あー、行ってから1日5回やろう。
fifth all day.
で、あってる？（わたしの英語の知識のピークは高3なんだよ）

なんつーか

なんか本当実況の２人はライコネン嫌いだよなー。
なんでだ。

そんな足の指。

単純な好きですまされない感情が多いですね。
非常に疲れる。

どうしようか神様。
緑が綺麗です。
風は気持ちいい。
コーヒーは甘くてまずい。
水だけが染みる。
首にかかった鎖を切って。
捨てられるわたしではないんです。
美しいものも醜いものも。
体より心で受け止めたいんです。

夏を引き連れて梅雨がきます。
どうしようか神様？

陽炎さえ死んで。

さっきのは去年打って放置しといたやつ。
なんか気に入らん感じだったから放っておいたんだけど。
どうにもならない気がしたため投稿。
何がそんなに寂しかったのか(笑)
痛いより眠いなぁ。
飲んでばっかりな最近はお腹の肉がひたすら心配です。
2週間後にハワイに行くのに水着になれん。
つか発表準備しないとやばい。
あーやることいっぱいだ。
今月は忙しい。

うん、でも寂しいかなぁ。

去年の色

寂しい
寂しい
寂しい
苦しいのと少しだけ似ている
染み付かないくせに慣れた感覚
孤独の感触は多分これとは違うんだけど

錯覚する
寂しいと苦しいを
見えないから厄介だ
どちらでもよくて
縋りたくなる
きっと寂しさと苦しさを繋ぐ意識の間が孤独だ
そこは
自分しか知らない
天国で地獄

寂しい
寂しい
寂しい
知らない体温でさえ
好くなる危機
孤独の温度はそれだね
冷たくて火傷する
痛いならまだ善いもの

ノリ

で秋葉原へ行くことに。
ごめんもす、演奏会行けないわ…。
発端はわたしだがな。
あーごめん。
でも今はメイドに会いたい。

拷問

O塚さんと隣の席…！耐えらんない。本当にまじで多分今年一番無理。