雨

もうやだ！

寝たい。

精神の安定が害されている…！
１日先生となんかやるってしんどい。
しかも徹夜です。
耐えたわたしは偉い。
何度逃げだそうと思ったか。
人はこうして成長するんですね。
全く嬉しくない。(つか成長したとは到底思えない)
まだわたしM1でよかったかもな。
今がM2だったら多分心が死んだ。
まー去年の11月くらいから何度となく折れかけているけどな。
今日は帰ってシャワー浴びたいとこですが、帰ったら学校来ない気がするから止める。
このままTAやって速攻帰ろう。
いっそ買い物行くか？(←あたまわるい)
お肌に優しい生活をしたいです。
紫外線が目にも肌にも染みるぜ…！

小馬鹿にしているかもしれなくもない。

なんにもないって言いたいわけなくてですね。
わたしはわたしのために頑張るしもしそれが誰かのためになってるならワォラッキー！くらいに思ってまして。
だから別に信じる信じないとかに興味はないのです。
何を理想にしてるんだか知らないしアナタが傷つくのは勝手ですが、アナタの周りの人を傷つけていい理由はないの。
それは迷惑ってゆうの。
不愉快だわ。

え、普段のわたしの日記なんて。
そんな、全部に棚にあげて話してるに決まってんじゃん。

都合のよい自分最高！

何度目かの

年収5000万を目指します。
決めました。
かなりがんばらないといけませんね。
がんばります。

ココア飲んだら喉かわく

どうやらとてもやっかいです、わたし。
研究室の先生からもはや空笑いしか得られない。
そんなおかしなこと語ってるかなわたし？
確かにお金持ちになりたいとか家が欲しいとか将来はカナダに住むとか稼げる職ってなんですかね？みたいな話ばっかしてたけど。
でもそんなの普通ジャン！
なんなのわたしが言うと何か違うんですかね？
とりあえず技術職は稼げないことはわかったので、就職どうしようか考えるとします。

SEもかなりいいとは思うんだけど、マネジメント学べないんじゃ嫌だなぁ。

そういえば

こないだ先生にノイローゼの一歩手前とか言われたんだった
まずいよわたし
元気になれー

あー泣きたい
したら頑張れるからな
くそう
でも大戸屋で泣いてたまるかってんだ

このチキンヘッドめ！

脳味噌が錯覚を起こしている
やっぱり最近の私は暴走しております
夜中にケーキ作って食べました
とりあえず今日の午前中は何も食べない方向で
なんだかな
もっと体に優しくしないと保たないのはわかってるんだけどね

少なくとも今のわたしには苦しくなって縋るものはないということです
嫌だって言うのは容易いし楽だからいいけど助けては言えません
重いもんな

あ、今思考が全く違う方向行った
そんなわけで考えてたこと忘れたので終わります

だってわたしだもん。

あのですね。
わたしはいやだいやだと言いたいだけなんです。
あと悪いんじゃなくて、嫌いなんです。
よくしようとしないとよくならないと言われても嫌いだからしょうがないんです。
でもなんだかんだぐだぐだ言いながらやるんです。
だから、真剣に諭されると困るのです。
それをわかった上でやだって言ってるんですから。
っていうことはまだ周りに知れてないようですね。
なんだかんだでまだ猫かぶれてるようです、やった。
・・・・本当不真面目ですいません。

ところでさんざん食べて寝てしまいました。
で、起きてからまた食べてしまいました。
あー・・・・。
太ったよ、多分、体重計のりたくないよ。

とりあえずゆっくりお風呂はいって、明日はオケ行きたいと思います。
あ、F1の予選見なきゃ。

はらへったー

昨日からどうも態度が悪くて仕方ない。
バレてるかしら。
軽蔑されないようにしなきゃ。

やっぱり嫌いな人と付き合っていかなきゃならんのはキツい。
どうにかして逃げたいなぁ…。

脳が働かない

つまらない期待とは希望的観測とまた違って。
多分。
希望的観測がなんなのかよくわかっていませんが。

授業誰も来ねー。
先生さえ来ねー。
このままなくなればいいのにっていう。
希望的観測ですかねコレ。

(no subject)

泣きたい。
泣きたいんだ、わたし。
これがセラピー。
泣けないけど。
がんばろう。

guchi

なんだかなんだか。
やっぱり大丈夫だと思ってるときはあんまり大丈夫じゃないのかもしれない。
イライラはしない。
でもグラグラと煮え滾ってる感じ、いつでも。
知らない人と接しなきゃいけない時期は疲れます。
わたし大体5割はつくってるからなぁ。
無意識なんだけど、それでもやっぱしんどいようです。
所詮猫被ったってわたしがやると虎にしかならんようだが。
やっぱなんかたまってるなぁ。
どこにも発散しようがない、感じ。
自分だけがつらいと、思ってしまう。
きみらは楽でいいね？って思ってしまう。
なんだかなー、そんな風に感じたくないんだけど。
やっぱりわたしの姿勢っておかしいのかなー。
かと言って人に合わせたって疲れるし。
そんなことに意味はありませんからやりませんが。
スタンスが違いすぎる（と感じる）
同じ研究室にいるのに、共同でやらなきゃいけないのに。
なんでこんなに違うかなぁ。
温度差ってどうやったら解決するかな。
冷めてるのがわたしなんだとしたら、話は早いけど、
そうじゃないから困っている。
感情で行動するのは楽だ。
けど、なんも解決しないのよー。
そんな人が多い。
そんな気がしてならない。
わたしは、ってわたしも結構言っちゃうけど、わきまえてる・・・・はず。
がんばりたくないけどがんばってるもの。
こんなこと考えてて一番いやなのが、
わたしは誰も認められないんじゃないか、って考えちゃうことですよ。
どーしようもねー。
病んでるなんて言葉使いたくないけど、病んでいる。
性格が病的。
他人の目が欲しい。
少しはオッパッピーな世界になる気がするよ。
逃げたって、逃げらんないって。
知ってるよー、じゃあきみは？
聞いてみたい。
わたしが辛く感じる原因の一つはあんたです、って。
言ってみたい。
誰かの所為にするのはとても楽だね。
でもやっぱりつらいね。
・・・・・病気なんでしょーね。

てゆかこないだの日記。
浮雲じゃなくて浮舟だよ、ばかーー。
恥。

浮雲

今更GOGO!7188にはまる。
遅い、遅すぎる。
でも浮雲は名曲ですね。
このぱそこんはやはりお馬鹿です、meikyokuで変換して、
芽衣局って。
そりゃないぜ。

あー浮雲好き、カラオケで歌いたい。
ベースイイ。
さて今もう24時ですけど、ビリーやらなきゃ。
これ聴き終わったらやる。
うん。

でもお腹へったんだ！（何か作ってしまいそうな自分が怖い）

水色の藤棚。

辛い時間を味わった仲間はなんだかんだで繋がってるもんですね(笑)
久々に連絡をとってみた友達は元気でした。
確かに、あの時に比べたらと考えると実に今は楽だわ。

再びビリーに入隊して一週間。
前より変化がわからない！
確かに筋肉痛とかはあるんだけど。
今日は腹筋プログラムやったる。
卒論終わって太ったからがんばらんと。
太るのは本っっ当、楽なのにね。

明日も雨かしらー。

総武線各停津田沼行き

嘘つかずに４月１日を終えてしまいそうだ…。