これからお芝居見にいくのに眼鏡忘れた！

馬鹿だ…。
こうゆう時にorzなんですね。

気持ちだけが先走って行動がついてきません。
頭が抜けるというか、スコンとしたいです。
落ち着くところを見つけるある瞬間までは永くて、心が落ちるのは一瞬で。
だからわたしが持つ距離は諸刃の剣なんだな。
常にその剣で戦っているんだね、わたし。
何とだ。
ああ悔しい、まだまだだわ。

逃走闘争

戦えません！
敵は強かった！
つーか、ナニ！？
わたしにどうしろとイウンダ！
誰にだかわからない怒り、・・・・とみせかけて自分への混乱です。
どうしようか、なんだコレかえるだけじゃまわんネェじゃん。（プログラムが）
いーーーやぁぁ、引数めっちゃ長くなるやん。
やだよーこんなに引数あるのー。
なんとか短くならないものか。
・・・なるんだけどね、わかんないだけです仕組みが。
あーー誰か、fortranできるひと！
90ならなんでもこい！って人！
助けて！
つーかわたしの代わりにつくって・・・！
あぁぁぁこのdo文をどうすればいいのー。
正確にいうとわかるんだけど、もうやりたくないだけです。
気分転換にネットでもやってきます、はい。
・・・・・最初からそうすればよかった？

放置日記。

それは日記といわないのだ。

なんだか久々です。
自分ではそうでもない気がしているんですけど。
充実していたということでしょうか。
いやまだがんばること山ほどあるんだけど、わたし。
とても安定しています。
でも明後日引っ越しなのに準備全然終わってなくて多分明日あたり発狂する。
もう絶対する。
でもしない、しないようにする、したら終わんないもの。
めちゃくちゃです。

先日友人達と箱根へ行って参りました。
ユネッサンで温泉？につかってきました。
やはり水は人を癒します。
がしかし、女8人の集団行動に耐えられなくなったわたし（と友人R）。
帰る日の午後をまったりと宮ノ下のNARAYA CAFEで過ごしました。
足湯のすばらしさを実感。
真冬の箱根の屋外でコートを脱いでも手足はぽかぽかでした。
お店の方々もあたたかでとてもよかったです。
みなさん、是非立ち寄られることをすすめます。

そんな感じで最近適当にいきてます。
さて、プログラムに戻ります。
・・・・・なんかうまくいかないんだよなぁ、でもがんばる。

17

食べ過ぎ。
明らかに食べ過ぎ。
やばし。
まぁよくないんだ。
今日はちゃんと帰ったら運動します。
ここに宣言します。

ところで今日旅行の宿の手配しちゃったぜ。
これであとは新幹線だけ。
行くしかなくなった！

叫びたい

superfly。
すごい。
久々に日本人の女の人で歌うまいと思った。
さっき僕らの音楽で歌ってた。
JETとコラボしたのは女の人だったのの。
いいなぁ、CD聞いてみたい。
あとLOVE PSYCHEDELICOも聞きたくなった。

kyoto

京都ってkyotoって書いてもかわいいですね。
三月にいく。
でもまだ予約してない。
はやくせな。
甘やかされて生きてると思うんだけど、
まだ甘やかされたいです。
甘すぎるのは嫌いだけど。
苦くて甘いのはいつだって人の好むところなのでしょうかね。
丁度良い人になりたいのだけど。
うむ。
あーーーかわいくなりたい。
人に甘えられるようになりたい（あたしの中ではそれってかなりかわいい）
なんだかんだで自分に甘くないから、できないんだよなそれが。
あとはそこまで人を信用できないのかもですね。
悪くはないんだけど良いわけもないな。
ここではこんなに自由なのに、どうしてどうして。
今年の目標はかわいくなろう、かなぁ。
むりだ・・・・・・！！！

Unconditional Love

りんごさんのこの歌がすんごい好きで。
原曲はどれだ。
わからーん。
ほかにも好き。
好きすぎる。
いやぁやっぱり歌ってすごい。
音楽って偉大。（大袈裟！）
なんだかんだで何かしら聞いている日々です。
データはふっとんだんですけど、一応nanoには残っているので。
とりあえず応急処置で充電だけしてそれだけ聞いてます。
やー4Gギリギリくらいまでいれといてよかった。
とりあえず聴きたいものに困っていません。
あとは引っ越すときにコンポを・・・・ゲットできるかな。
とりあえず今日は実家に帰ろうと思います。
途中でスタバによろうと思います
多分携帯からまた書く気がする。
パソコンの変換機能が馬鹿になっていて、変換がすこぶる大変です。

空白を隙間で埋める。

最近すごくさぼっている。
書くとぐちゃぐちゃなのがわかってしまうからいやです。
書かないと悪化するんですけど。
この信号はわたしが常にわたしに向けて発信している。
直に影響を受けるのも回避するのもわたしなのだ。
他人に対して毒にはならない（と思いたい・・・）のはせめてもの救い。
あたしが救われたいんだけどねぇ。

誰か、のそばにいるのがすごく好き。
誰でも良いんでしょうね、いつのわたしも。

先日外付けハードが逝っちゃいまして。
全部データがすっとんでしまいました。
音楽とか、音楽とか、映画とか。
ま、大体のCDあるからそれはよくて。
そうじゃなくても全く復元しようとしない自分がいる。
壊れたーうそー？！てなってもその日だけだったんだよなぁ。
あとは特に、で、放置。
困るって多分何度も言ってるんだけど。
あたし、なくなって本当に困るものどれだけあるんだ。
お金以外なさそうで悲しくなったね。
つか多分それで生きていける？
音楽なくなったら死ぬ、と思ってたけど。
別の手段で聞けるものがあるからだろうか。
音がないことがほとんど苦しくない。
今とある動画サイトより椎名林檎ひっぱってきて聞いてるんですが。
久々に人の歌を聞いた。
あたしは今まで林檎とかバンプに救われてたと思ってたんだけど。
違ったんだろうか。
あーやばいやばい、スイッチ入ってしまう。
落ちるのには早いでしょーよ、まだ昼だぜ。
こうゆうことばかり考えているのわたしは多分変態ですね。
うわぁー色々やばし。
ってゆーか本当救えねぇよ、なんだこの人。
あーーもーーーー。

助けてなんて、何度も言ってる。
聞いてよ、ねぇ誰か、誰か誰か誰か！

不調のわけ

生理だ・・・・・！
それ以外にない。
ちゃんと自炊してるし、運動もしてるもの。
腹痛と便秘と肌荒れ。
そしてこの情緒不安定っぷり！！（っていうか落ちる一方）
わかったぞ！
わかったところでどうしようもないんだけどな！

間違っても不健康。

最近がんがん体重がおちていてこわい。
明らかに不健康なだけだから超こわい。
まぁ別に腹でてないし、いいんだけど。
コアリズムやりたい、くびれくびれ！
ビリーと、コアリズムあったら楽しすぎる。
健康的にやせたいです。
お弁当生活にかえたのはなんだかんだできいているのかな。
最近お弁当つくってるときがすごーく楽しい。
でも持っていくのが学校だと思うと気が重くなる。

ベトベンは素敵。
てゆか、クライバーが素敵。
会いたかったなぁ。

透明人間。

9割大丈夫だと思っていても、1割の不安がわたしを侵食する。
日常を9割で過ごしていても、1割がある限りどうにも安定はできないようです。
このままいくと全身が不安に満ちてしまいそうです。
そんな暗い人生はいやだ。（全力で拒否すんぜ）
浮上しないと。
息継ぎはもともとそんなに上手じゃないし。

あたしは、突き放されることに慣れていない。
一度棄てられたら心はいつまでも棄てられたままで。
気付いた時には治っているのだけど。
気付かぬ内に治るのだけど。
今はとてもつらい。
すごく苦しい。
抑えるのがやっと。
一番のストレスはできない自分。
どうしようもない。

でも、縋るものがないことが、こんなにつらいと思わなかった。
涙が溢れてしまう。
ディスプレイがよく見えません。
これでは帰ることさえ、できませぬ。

ヘルプ、ヘルプ！アイムダイイング！

もう嫌だ。本当に色々いやだ。憂鬱にしかならない。苦しい苦しい。泣く。どーしろってゆーの。どうしたらいいの。

レベルの全く違う人が２人いたとして。
低い人が高い人に合わせるのは無理なんだよ。
だから質問するんだよ。
なんでここまで降りてきてくれないのか。
無理に引っ張り上げてくれなくていいよ、自分でちゃんと力つけて上がろうとしてるんだから。
そうゆうものなの？
わからん。

散らばるファイル

研究室にきたはいいが何もしてない。
ここにいると自分がだめに思えてならない。
実際だめなのかもしれんけど。
あーあーあーあー。
ぐちゃぐちゃ、心がぐしゃぐしゃ。
最近は、泣く理由がないもんだから泣けないよ。
あと2週間きってしまった今、わたし何ができるの。
やれることやるけど。
それだけでいいわけ、ないじゃん。
プライドばかりが高くてやだわ。
もうちょっと、楽になりたいものです。
もう少し、かいたら帰ろう。

さみしーなー！

期待じゃないのはわかったけど、勘違いもいい加減にしていただきたい…。
わたしそんな頭よくねっつの。

今日はこれから追いコンです。
追い出されてきます。

あばばば

新年早々ブルーですいません。
しょーがない、辛いんだもの。